一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士希奇：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，兴奋地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
布什到中国访问期间，到某幼儿园视察。布什:小朋友，今年几岁啦？小朋友嗲嗲地说:三岁了。布什:三岁啦？好聪明！会说话了没有？
伊拉克战争，一美军士兵总是捡起地上的纸片说:不是这个，不是这个。医生认定该士兵精神有问题，士兵拿到退伍回国的条说:就是这个！
取大蒜、大葱各一两，臭豆腐两块，捣碎搅成糊状，一半内服，一半敷于双颊，每日一剂，为自己制造一个方圆10平方米的隔离区。
妇女甲:我丈夫手气真好，他第一次买彩票就赢了三千元。妇女乙:我丈夫运气更好，他交了一次人寿保险的钱，就赢回了三十万！
A君家电话和影院电话号码相近，常有人打错电话来问上映的片名。某天A君又接到这样的电话答道:打错了！一阵沉默后对方:是国产片？
快到机场时，空姐叮嘱旅客们:请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机早抵达停机坪。
今晚医院院长来我家，给我讲:没什么拿来，这两包板蓝根，一点意思，不成敬意。我说:这么客气啊，来来来，坐下先喝两杯醋啦！
海关人员问一妇人:瓶子里装的什么？妇人:圣水。海关人员打开瓶子，一股白兰地酒味飘出来:您对此做何解释？妇人:噢，这真是奇迹！
美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”“我还以为你带着呢”
昨日见一魔鬼身材美女，结果导致非典初步症状出现:发烧、呼吸加速、气促、干咳伴有出血（从鼻子出的）。
非典最早出处见《三国志》卷十八:“曹操遭东吴偷袭，幸有典韦舍命护卫，曹操脱险后哭道:非典！吾命休矣！”
夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫:“同上，同上！”
老师教留学生汉字的奇妙之处:歪，就是不正；囚，就是被关住了。老师问学生:驴字有什么象征性解释？学生答:驴就是有户口的马。
家具店老板在国外邂逅美女。他外文不佳，便画了一对男女在跳舞。女郎懂了，跳毕，女郎画了张床，老板惊喜:你怎么知道我是卖家具的？
兔子连续2天到面包店问是否有100个小面包，店内均无库存。第三天老板特意预备了100个小面包，兔子来了说:可以给我拿两个吗？
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰:我是卖桃的，我向顾客发誓说，我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
邻居:“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王:“你怎么知道的？”邻居:“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说静静话。“可是你不是说你先生有不育症吗？”“是啊，所以我才要非凡小心”！