小鱼问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！”
母老鼠钻入刺猬家，公老鼠没看清，过了一会儿出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？”
大象发现一群蚂蚁向他家走去，就问蚂蚁：“你们上哪里去？”蚂蚁们讨好地回答说：“大象婶婶生病了，我们献血去。”
大象慢慢地走过来，蚂蚁钻进土中只露出一只脚，旁边兔子看了很希奇问：“你要干嘛？”蚂蚁回答说：“嘘，别出声，我绊他一跟头。”
一只蜘蛛八条腿，一阵大风吹过，从天上掉下来只剩七条，问为什么，答：那条腿捂住胸口说，可吓死我了！
十岁孩童去买避孕套,店主给他小号码，他说太小。遂换一大号套于头上，店主惊问其故,答曰：六一汇演我问老师我演什么?老师说:你演个锤子
顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
据美联社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请中国足球队队员作为其药品“伟哥”的形象代言人。广告词是：270分钟不射你能做到吗？他们能！
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡忽然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
领导出国买来一机器人女秘书：按左乳录音，按右乳打字，且夜生活胜过真人，次日，大恕投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀！
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不轻易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
诗人办讲座见台下一少女张开双腿把持不住竖起“笔杆”。诗人：小姐能否将“笔记本”合上？少女：您能用笔在我这上写首诗吗?
“爸爸，假如你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
一男士为了讨好一女士，说：你看上去真年轻，有三十七八了吧？女士脸红地说：俺才21，还没有结婚呢？男士急改口：你长得老成，老成。
一个少年买避孕套，老板很惊异。少年说：我要送礼物给女朋友。老板问要不要包起来？他说：不用，这就是用来包礼物的。
某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
二奶给经理写情书怕泄密，就画了副画，上面两只鸽子下面一只死羊。秘书拿画给经理，经理大喜念道：哥哥，下面痒死了。
阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？
慢慢地向前推进，好！快速插进，回抽，一个左插花，一个右插花，进入高潮了，大声叫喊了，射了！哇噻！好漂亮的一个香蕉球啊！
妻子问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男！”“可是我怕这是一个女孩！”“没关系这是我的第二志愿！”
医师“听说你儿子考上名牌大学了，这孩子不错！从小便看出来他大有出息”“现代医学真进步，从小便都能看出来”
“医生，我老做梦蹲在我家栅栏上，怎么办？”“你家栅栏是木的吗”“是啊”“赶紧回去把栅栏削尖”
记者采访一位暴发户的发家秘诀。“我发财是从卖鸽子开始的。”“卖鸽子？你卖了多少鸽子？”“一只！由于它不断出手，又不断地飞回来。”